211 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
212 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
213 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
214 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
215 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
220 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
[NextPage]
221、“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
222、我同学的经典问题：“本 拉丹是不是犹太人？”
223、初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神……
224、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
225、高中,一次同桌不知为什么拍着桌子狂笑,完我问她为啥学我,她说这叫近朱者赤近墨者黑,完一脸意味深长的看着我。我当时不知吃什么药了,高声叫到：看啥,我是朱.....
226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好”
228、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。
230、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然
[NextPage]
231、大学同学说他妹妹要来，我张口就问：“你妹妹男的女的？”我同学看着我半天没说话 。。。。。
232、宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起……
233、初中，有天做眼保健操的时候，总务老师在我们班门口喊：“还有同学要订饭菜票的吗？”
身为班长的我腾一下子站起来，老师期待地看着我，我大声说：“我，不在学校食堂吃饭！”
全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了|||||||||||||||||||
234、去学校报到，教务处的人问我是那个院的，我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了，紧张了一下，就说成：“我是计院的”。
235、一次拥抱了一下同学，然后她很惊恐的大叫：你居然强抱我！
236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~
237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。
结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。
于是我脱口而出，妈，后天我结婚……
话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~
238 有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。
239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”
240 有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”
[NextPage]
241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！
244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
246、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
247、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
248、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
249、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
250、初中老师讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”
[NextPage]
251、高中代数老师：“说话不许出声音！”
252 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
253 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
254 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
255 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
256 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
257 不听话就拖屁股打裤子……
258 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
259 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
这时我已经笑得直不起腰了。
260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”
[NextPage]
261 有一次我去看病，医生很周到，我也文稚彬彬的样子，
临走，我想告别，想说：添麻烦了，你们忙着吧！却说成---------你们麻烦着吧。
医生大愕。
262、小学同班同学读课文《小马过河》中的：“水不深，刚没（mo）了小腿！”读成：“水不深，刚没（mei）了小腿
263、我们安徽监工学院广播猿，在播音时歌颂“某人不辞劳苦，喊嗓了哑子”，在食堂的我们当场喷饭
264、初二时，物理老师叫李溢平，普通话不大标准。一日，老师讲课，说：“李一瓶水放在......（应是:你一瓶水放在......） 全班无语！！！
265、有个人在集市上mai ji，一老太太用手来回挑，卖主（男的）不耐烦了，说：“大娘，你要这ji吧，你不要这ji吧你不要碰这ji吧，它掉毛啊！”
266 一次，与朋友吃饭，结帐时有人说：打彪。
[应该是打包。]大家巨喷。
267、绝对真实：我朋友参加本公司举行的集体婚礼。主持人说到：
为了提倡新事婚办。。。。。。
268、一个职工晚会，报幕的紧张地说：下个节目男生独唱“骏马边疆保奔驰”在场皆晕。
269、一个小学生造的句子.请注意里面的错别字!!
"秋天来了,小表子都熟了."
270、真的。有一次，我带队去旅游，导游安排明天的行程，但没说起床时间，情急之下，忙向导游问：“几点钟叫床？”导游唰的脸就红了，全车人轰笑起来，我一片茫然
[NextPage]
271、有一年电视颁奖晚会何赛飞主持说：请xxx上奖领台,全场大笑。
272、我们领导每次开会最后喜欢拿着稿子说一句：“今天我的话完了，你们再温朗温朗看看有什么要补充的！”
（温朗－－蕴酿）然后我们忍着笑散会，互相说道：走，大家温朗去咯！！！！
273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。
鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！
张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....
274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），
计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。
谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。
组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，
组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。
275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。
276 我一个同学,有一天和妹妹休息时,发现妹妹的额头上有一大蚊子,情急之下,惊呼:哇,蚊子上有一个好大的额头呀!!
277 某领导念稿子：“干部都要爱护士”，翻开下一页看还有一个兵字，说道：“这球兵原来在这里”。
原文：干部都要爱护士兵
278、公交车上，一漂亮mm脚被踩，巨痛。欲骂：妈了b，踩我脚了，情急下误喊成：妈了脚，踩我b了
279、1969年，南京长江大桥胜利通车，某领导在广播里大叫：“好消息，现在是长江架在大桥上，天堑变通途！”
280、这是真实的事：文工团慰问边防团演出前，团长讲话：“文工团的到来给我们带来一个很大的鼓，（翻过一页）嗷，还有一个舞。”原文是带来很大的鼓舞。
[NextPage]
281、上高中时,我们学校的党委书记在一次学生大会上强调学生的纪律时,大声说道:"不许喝烟抽酒",他很快意识道了自己的错误.更正道:"不许抽酒喝烟"
282、上世纪70年代有 一位县妇联主任召集全县妇女开庆祝“三八妇女节”大会结束时例行带头高呼口号（这是当时每次开大会要做的），
她站起来大声喊道：大会进行最后一项，高呼口号。
于是好心举起了拳头领着大家喊道：“热烈庆祝三八国际妇女、、、、”。
台下众代表也跟着高呼：“热烈庆祝三八国际妇女、、、、”。
这时站在一边的办公室秘书马上提醒说“漏了一个 “节”了，
这位主任不加考虑的立刻举手高喊：“漏了一个节！”
于是全场人也跟着高呼：”漏了一个节！”刚喊完，有的人笑得瘫在坐位上。
283、我原单位领导年终总结念稿，今年我们陶治了情S。会后大伙说领导说的就是“治人”的“治”，你在说冶是找挨治
284、我在麦当劳时，前面的人大叫：“我要无柳鸡骨！！！！！！”
285、偶上高中时，教导主任开会说：“上课期间男生不许涂口红，烫头发。女生不许只穿背心，歃拖鞋。
286 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
287、全体起立!奏国旗,升国歌...
288、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
289、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
290 我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿
[NextPage]
291 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
292、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我*，这么烫，猪都受不了啊.
293、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
294、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
295 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
我也已经快要痛死了。。。。。。
我也已经快要痛死了。。。。。。
我也已经快要痛死了。。。。。。
下面是某位著名主持人的口误集锦。。。
296。(亚运会武术比赛)中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。(再吐……几十两血)
297。“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~)
298。“四川的这两位小选手，一个叫方方，一个叫圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……” (难道方方的眼睛是方的？)
299。96年奥运会，跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” (他想干嘛？)
300。9号把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。(星爷，你也不过如此吧！)